sábado, 28 de novembro de 2009

Prova da Polícia Militar RJ

**Matemática**

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Punto 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Punto 0km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2)Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
**Português**:
1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:
(a) Um filho da mãe e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da mãe tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da mãe têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da mãe que tinha mais é que morrer.
**Física**:
1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão do BOPE parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h.Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
**Química**:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina

domingo, 8 de novembro de 2009

Piada Dupla do domingo

Os Gatos.

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
_ Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar
.E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, em vez de gato, e receita:
_ Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
_ E o gado, melhorou ?
_ Gado? Não doutor, eu falei gato.
_ O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
_ Sim, o senhor mandou, eu dei.
_ E o gato morreu?
_ Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

Tezon...

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"_ Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.O italiano: treze centímetros.E o japonês: cinco centímetros.Total: trinta centímetros certinho...
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"_ Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo né???!!!"

domingo, 20 de setembro de 2009

Pessoas inteligentes e pessoas idiotas

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.' Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

• A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
• A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
• A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos. 'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'

domingo, 13 de setembro de 2009

Freira Corinthiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida....
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

sábado, 12 de setembro de 2009

No dia de São Nunca

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus. Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente..


O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e .... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,

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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,

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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.

- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,

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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,

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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome

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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -

NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! ... flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da

Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Vocabulário pra Copa de 2014

Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles. Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!


a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?
Então Comente!!!!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Melhores Gols da temporada 2008-2009 na Europa

Via: Melhores gols da temporada 2008-2009 do futebol europeu - WikiDoido

O cachorro - Piada com moral

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentouespantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor."Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca docachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar açougue,ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua quando chegou ao cruzamento, deixou a bolsa no chãoe pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com osaco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em umacasa e pôs as compras na calçada. Então ele voltou um pouco, correu e seatirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela, ecomeçou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhoude volta para a porta, e foi quando um cara enorme abriu a porta e começou abater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:
"Pôr Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!"
O homem respondeu:
"Um gênio? Gênio o cacete!!!! Esta já é a segunda vez esta semana que estecachorro estúpido ESQUECE a chave!!!".
Moral da História: "Você pode continuar excedendo as expectativas, mas paraaos olhos de algumas pessoas, você estará sempre abaixo do esperado… Eu também li achando que fosse engraçado kakaka"

10 Sintomas de Viadagem

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: Normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
05. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se ocara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

08. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
09. Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
10. E tem mais uma coisa.... Se não ler isso... Também é viado. Só viado lê isso e não repassa pro povão.
Se o seu resultado dos sintomas deu:
6 à 10- você não tem escapatoria
3 à 5 - um viadinho mirim
1 ou 2 - quase LÁ, mas ainda tem salvação

domingo, 30 de agosto de 2009

Frases de Duplo Sentido para Sacanear seus amigos

“Você está muito engraçadinho… não tem medo de ficar queimado na rodinha?”
“Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai nopsicólogo e se abre pra ele?”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”
“Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”
“Fiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?”
“Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado,é só dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”
"Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?”
“Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo,porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário.Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”
“Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”
“Cachorro que late na água, late em terra????”
“Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”
“Fiquei sabendo que você tem um pau aplicado no fundão… a questão é,tu vais tirar ou deixar aplicado?”
“Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”
“Você tá num barco subindo o rio com seu cachorro “paunocu”, o barco afunda,você deixa o paunocu ou leva o paunocu?”
“Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma darmuito a sua opinião?”
"Você toca violão? Se eu escolher uma musica você toca uma pra mim?"
"Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?"
"Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?"
"Eu emagreci, to com menas bunda"
"Promoção de carro usado você prefere um gol usado ou um uno zero?"
"Cão que late em mar late em terra?"
"Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica.Na promoção você vende quatro pra mim e ganha uma montada !!"
"Em toca de cobra, tatu caminha dentro?"
"No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? Lê como mesmo?"
"Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado..."
"Tempo raro hoje, né?"
"Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ..."
"Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular.A promoção é o Tim-Terra."
"Anda mais quem mais caminha."
"Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?"
"-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?"
"Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.Quem nasce em Tilambuco é..."
"Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças..."
"Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda..."
"Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?"
"- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida."
"Como você está? Não como você, mas vai indo."
"A que horas que o sol caminha melhor?"
"Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto.Qual deles tem terra na bunda?"
"Você na sua casa tem tomada atrás do sofá."
"Você é meu amigo, e sabe que eu te considero e como!"

12 dica de como ser um idiota

1° e mais importante de todas: Goste de Música Eletrônica, idiotas adoram se achar os pegadores ricos e fodões, não ouça rock, ouça pop, muito pop, afinal, música pop é a modinha do momento, ou pretexto para você bancar a guria retardada (ou se quiser funk. Ou axé).
2°: Se exclua de tudo e de todos, só saia de casa para ir à escola, tenha apenas 2 amigos e diga sempre Porra, eu odeio isso tudo, odeio todo MUNDO! ou diga apenas coisas idiotas como Bata três esquilos junto com um pênis de mendigo para curar a gripe.
3°: Seja Pagodeiro
4°: Fale coisas escrotas como Esdrúxulo, Paradoxo, Espinafrar entre outras
5°: Bata punheta em casa numa sexta feira a noite em vez de sair com amigos
6°: Sempre tenha um comentário idiota para dizer e certifique-se de que todos ouviram, Exemplo: Alguém fala "merthiolate", aí o idiota vem e fala: Dãããã, ou "METE" OU "LATE"?
7°: Jogue muitos, de preferência todos os RPGs onlines existentes, de preferencia seja high level em todos
8°: Não faça nenhum esporte
9°: Odeie um cara da sua sala só porque ele é mais magro, bonito ou legal que você
10°: Assista Malhação ou sessão da tarde
11º: Quando alguém lhe disser: É Foda!!, Responda: Foda é cagar um côco de bruço.ou pior, Cagar um toboágua.
12º:Tenha o hábito de dizer ao seus amigos idiotas: Quero que o Cú de vocês peguem fogo!!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Joãozinho e as "Tia"

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega emcasa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

Dialeto Paranaense

É sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o Paranaense, oriundo do interior paranaense bravio... Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' daquele chão!!!

Alemoa: loura
Amassetar: amassar,apertar
Apinchá: jogar
Arriar: esfregar
Atorá: cortar
Avil: isqueiro
Biba: bicha paranaense
Baita: grande
Bodoque: estilingue (setra, para o operário de Ponta Grossa)
Bostiá: incomodar
Briquiá: trocar, de mano ou não
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Catrefa: pessoas que não valem nada
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
Cramento: merd* (quando algo dá errado)
Cuzido: preguiçoso
Deuzulivre: meu Deus do céu!
De revesgueio: de um tal jeito
De vereda: rápido
Fincá: cravar
Fuque: fusca
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (JÁ viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Intuiado: cheio
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: maltratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Lasarento: xingamento, como filho da p....
Luitá: brigar
Malinducado: mal educado
Minhazarma: o mesmo que deuzulivre.
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Piá: menino, garoto
Piá pançudo: guri bobo
Piá de Prédio: pessoa que só sai de casa para ir na Lan House e de futebol só conhece winning eleven
Pila: valor monetário; moeda corrente (me vê 2 pila de pom).
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pom: pão.
Pozá: dormir em algum lugar
Pruziá: conversar
Puxa uma paia: dormi
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Ridico: egoista
Rinso: sabão em pó
Sinalêra: semáforo
Táio: corte, caminho mais curto que o normal (atalho)
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão
Exemplo de aplicação: Agora manda essa porra para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro... Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe... Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando... Pare de se bostiá, home do céu, não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez!!!

terça-feira, 23 de junho de 2009

Como Confundir um Idiota

Há mil e uma maneiras de confundir idiotas. Sim, tu sabes por experiência própria, mas não se pode confiar na tua capacidade de aprendizagem. Afinal, basta ver até onde ela te levou
Mas isso agora é passado. Eu, como boa pessoa que sou, decidi partilhar umas guias infalíveis contigo.
Este vídeo em inglês explica os 12 simples passos como enganar qualquer idiota. Até mesmo idiotas não tão idiotas quanto isso.
(Sim, um vídeo porra. Achas mesmo que me ia dar ao trabalho de fazer uma lista com os 12 passos, e traduzi-los só porque não entendes inglês!? Sou um homem ocupado. Já descobri o sacana do vídeo na net e já é muito! Ou achas mesmo que eu sei fazer coisas destas, e postá-las na net? Claro que não) .


Vídeo - Mulheres no Volante

Novas Regras de Conduta no Trabalho

INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Lição de Vida

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida…
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro… A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: “Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA…”

sábado, 20 de junho de 2009

50 coisas para se fazer numa fila de banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Verdades sobre o Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:

Frases prontas no “quem sou eu”

Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha…
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Você é Viciado Em Age Of Empires?

Se seus amigos falam que você ta jogando muito Age of Empires mas você não quer acreditar, faça o teste abaixo. Marque quantos desses artigos se parece com você e leia o diagnóstico no final.


- Quando vai fazer compras no Centro da cidade, fica procurando de onde saem os aldeões;

-Quando esta em um chat conversando com alguém sempre digita '11" pra da risadas.

- Você fica no canal do MIRC discutindo com o Guner depois dele dizer que é o melhor.

- Depois de acordar a primeira coisa que você faz é "explorar" por recursos em volta da sua casa;

- Seu MIRC ta pra abrir automaticamente ao iniciar o PC e quando abre já vai direto no canal de #Age_of_Empires_2 perguntar: IPs??????

- Você arranja um carrinho de mão sempre que precisa andar mais depressa;

- Você fica indignado quando alguém que fala os astecas são ruins só porque não tem cavalos.

- Quando você vê alguém vestindo camisa vermelha você o ataca achando que é um inimigo;

- Quando você vê um quartel fica perguntando onde estão os men-at-arms;

- Ao ver um prédio em chamas, ajuda a combater o incêndio batendo com um martelo na base do prédio;

- As únicas carnes que você come são ovelha, Javali, ou de vez em quando peru;

- Você acha o SimCity uma porcaria porque não não tem como criar arqueiros e piqueiros pra defender sua cidade;

- Você visita o Site AgeMania.com umas 10 vezes por dia pra saber mais dicas;

- Você só tira 9,5 na prova de História Medieval porque sabe até quantos soldados morreram na Batalha de Agincourt;

- Você, ao sair de casa, fala: "prrrruue" ou "issssshh aahhh"

- Ao jogar qualquer jogo de computador, a primeira coisa que você faz é apertar H-C-C-C-C;

- Quando joga The Sims, você manda seus Sims irem até a borda do cenário procurar ovelhas ou veados;

- Ao achar uma árvore com frutas na rua, você fica perto esperando surgir um quadrado no chão para construir um moinho;

- Ao ver uma notícia sobre o desmatamento da floresta Amazônica, você desconfia que os culpados são os Celtas;

- Ao ver uma calça boca-de-sino, você pensa que é a calça de um Huskarl;

- Na escola ao ouvir o sinal do recreio, você se esconde achando que é o town bell;

- Ao ver um sujeito andando de carroça, você não resiste em perguntar quanto de ouro ele está transportando;

- De novo você encontra outro prédio em chamas, mas desta vez fica procurando em volta quem é que está atacando;

- Ao ver o entregador de Gás carregando um bujão, você foge de medo achando que é um Petardo;

- Lembra do 9,5 da prova de História? Você perde meio ponto porque responde sem pestanejar que a Era Feudal não durou mais que 11 minutos;

- Depois de fazer a feira da semana, você fica procurando onde está o moinho pra depositar as sacolas;

- Você vê uma pessoa parada na rua e quer clicar nela para coletar as frutas do arbusto na calçada.

- Se alguém fala mal do age of Kings, ele vira seu inimigo mortal;

- Você jamais retira seu CD do Age of Kings do drive;

- Você pensa que quem derrubou o muro de Berlim foi um onagro de cerco;

- Quando você vê um avião no céu, por um momento você fica aguardando ordens achando que é um cursor de mouse;

- Você instalou Age of Kings no computador da empresa escondido do seu chefe pra jogar na hora do almoço;

- Quando você fica sem grana pro sábado a noite, você fica ligando pro seus amigos dizendo: "Gold please!";

- Você simplesmente não consegue entender de maneira alguma como é que existem pessoas que não gostam de Age of Kings;

- Depois de levar o maior tombão da bicicleta, você é levado pro pronto-socorro e a primeira coisa que você quer saber é quantos pontos de vida você ainda tem;

- Sempre que você dobra uma esquina você fala: "Deheithe!"

- Quando você vê na rua um daqueles catadores de papel puxando um carrinho, você pergunta pra ele se ele é dos maias ou aztecas;

- No caso acima, você ainda aproveita pra perguntar quanto de ouro ele está carregando;

- Quando você fica com fome, você entra na cozinha e fala: "Food please!"

- Ao ver seu pai reclamando dos impostos, você sugere que ele pesquise a Cunhagem no mercado;

- Quando você vê um carro azul andando na rua você grita: "Cheater!!!" achando que é um carro cobra;

- Você sempre leva uma faquinha no bolso para o caso de topar com um lobo ou jaguar;

- Você cai na gargalhada quando seu colega diz que Age of Kings é bom mas não é o melhor jogo de todos os tempos;

- Você fica nervoso, tem tremedeira, sua frio e fica deprimido se fica muito tempo sem jogar Age of Kings;

- Você quase teve um "troço" quando soube que o GamingZone não ia mais dar suporte para Age of Kings;

- Você ouve as musiquinhas do jogo no seu aparelho de som;

- Você é adepto da anarquia porque possibilita criar huskarls no quartel;

- Quando um padre ou pastor acena para você de longe, você sai correndo achando que ele está tentando te converter pra equipe dele;

- Você entra num mercado e sai perguntando onde está o botão pra pesquisar cartografia;

- Você tem uns 20 wallpapers do Age of Kings no seu computador;

- Ao iniciarem uma obra perto da sua casa, você fica com medo que seja uma construção avançado de um inimigo querendo te "rushar";

- Você fica cerca de 2 minutos na igreja que é o tempo que leva pra pesquisar a fé;

- Você toma café da manhã na frente do computador enquanto joga um ramdom map;

- Você começa a achar que a Joana d'Arc é uma gata;

- Para você, pesquisar heated shot num mapa terrestre é um pecado capital;

- Seu nick é o nome de um herói ou unidade do Age of Kings;

- O ringtone do seu celular é a musiquinha do menu principal do Age of Kings;

- Você não conseguiu dormir direito enquanto não descobriu de uma vez por todas quem ganha num mano-a-mano entre um Samurai e um Guerreiro Jaguar;

- Você baixou umas 200 campanhas e uns 500 cenários da página do AgeBrasil.com;

- Você é uma enciclopédia ambulante de Age of Kings;

- Na festa á fantasia do colégio você se fantasiou de Cavaleiro Teutônico pintando uma cruz vermelha no roupão branco da sua mãe, vestindo uma toalha de mesa e colocando um balde preto na cabeça;

- Depois dessa festa você adquiriu o estranho cacoete de andar devagar com a mãozinha na cintura;

- Quando você vai ao circo e vê um cara montado no elefante, você fica doido pra saber onde acharam esse Modpack;

- Seus fimes prediletos são: Cruzada, Rei Arthur, Coração Valente, Linha do Tempo, Joana d'Arc, O Último Samurai, O Senhor dos Anéis e o 13° Guerreiro;

- Você sonha que está dentro do jogo, e você é um besteiro. Aí você é morto por um escaramuceiro, acorda assustado e fica o resto do dia praguejando porque o comandadnte não fez o upgrade para arbalest;

- Quando você tiver um filho, você pensa em dar a ele o nome de Gêngis Kahn ou Barbarossa;

- Você vai ao supermercado com um monte de pedaço de pau e diz que eles devem trocar por ouro aquilo.

-Você não consegue entender como o TITANIC afundou com tanta gente se a lotação máxima de todos os navios são de 20 passageiros.

- Você fica indignado com aquele "noob" que teve a ousada petulância de dizer que os coreanos são a melhor civilização do AoK;

- Quando está está estressado, você joga com 7 AI no hardest, num mapa de Arábia só pra relaxar um pouco;

- Você canta as músiquinhas do AoK no chuveiro;

- Quando você abre a geladeira e não tem nada pra comer você sussurra: "Cheese Steak Jimmy's";

- Você está jogando xadrez com seu colega e o cavalo dele coloca seu rei em Xeque, aí você fica todo afobado procurando cadê o piqueiro;

- Aliás, você nem chama o jogo de "xadrez". Você fala "regicídio";

- Você acha que os sem-teto que você viu na reportagem do telejornal na verdade são Hunos;

sábado, 16 de maio de 2009

20 Fatos sobre Pobre

1. Pobre toma cerveja em copo de requeijão.
2. Pobre esquenta a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
3. Pobre anda pendurado na porta do ônibus.
4. Pobre lambe a tampa metálica do Iogurte.
5. Pobre coloca Bombril na antena da TV.
6. Pobre coloca biquíni e toma sol na laje ou atrás da casa.
7. Pobre corre atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
8. Pobre entra na loja perguntando os preços para o vendedor e diz que: "Só estou dando uma olhadinha...".
9. Pobre faz jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
10. Pobre fica balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
11. Pobre aproveita garrafa plástica de refrigerante e coloca água na geladeira.
12. Pobre seca tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
13. Pobre recebe visita e mostra a casa toda.
14. Pobre compra carro novo e não tira o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
15. Pobre amarra cachorro com fio de luz. 16. Pobre lambe ponta de borracha para apagar o erro.
17. Pobre corre a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
18. Pobre usa pregador de roupa (ou clips) para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar. 19. Pobre joga algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
20. Pobre passa cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Comparações Nerds

Pessoa normal: Você me jogou fora!
Nerd: Você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: Deu bsod no relacionamento.

Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.
Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.
Nerd: Já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.

Pessoa normal: Eu fui trocado por outro.
Nerd: Ela vendeu o Mac e comprou um PC.

Pessoa normal: Hoje eu broxei…
Nerd: Meu link tá down…

Pessoa normal: Dei três sem tirar de dentro.
Nerd: Fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: Que bunda!
Nerd: Que backdoor!

Pessoa normal: Peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

Piada - Médico Esperto

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
‘Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.’
E pensou: ‘Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana’.Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:- Pois não, o que o traz até aqui?- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico:- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido? E o médico imediatamente:- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!O advogado saiu puto da vida pensado: ‘Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.’ Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e….- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado:- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?O médico sem pestanejar:- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.- O pote 13 de novo não, pô!- Maravilha, recuperou a memória, está curado!E o advogado, puto da vida… Nos pensamentos: ‘Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance…’Uma semana depois la estava o advogado novamente e…- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…O médico pensou um pouco e solicitou:- Enfermeira, o pote número…- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… Vou foder com todo mundo!…- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Mandamentos Vikings - Parte I

1. Você era, é, e sempre será pagão

2. Odin é tudo!

3. Tenha cabelo comprido

4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3

5. Faça chapinha. Os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI

6. Não fale que você fez chapinha: para os outros é tudo natural

7. Vocês só têm um propósito: ir para Valhalla. O resto é nada

8. Seja fiel a Odin

9. Odin não usa camisas, então você também não deve

10. Odin não é gay

11. Use calças apertadas, mas não tão apertadas. Lembre-se da regra #10

12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1

13. Você é épico, mas não é Power Metal (regra #10)

14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade

15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de Viking Metal, você é alguém do Enslaved

16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles; lembre-se Odin que te inspirou, (regra #8)

17. Não seja como o Enslaved

18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.

19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10

20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.

21. Matar é crime, e dá cadeia

22. Se você vir um emo, as regras #20 e #21 não são mais aplicadas a você

23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: vikings. Se tornar repetitivo, não se preocupe, ninguém entende o que você canta

24. Não existe regra número 24

25. Se entenderem, cante em uma língua que poucos conheçam; tente Esperanto

10 mandamentos de um boleiro

1º~>Boleiro não joga.. desfila!!
2º~>boleiro não conversa...resenhaa!
3º~>boleiro não treina..ensina!
4º~>boleiro não faz fundamento..ensaia!
5º~>boleiro não comemora gol..ascena pra torcida!!
6º~>boleiro não se machuca..fica contudido
7º~>boleiro não é metido..só faz seu estilo
8º~>boleiro não é cumprimentado,é aplaudido!
9º~>boleiro não corre...faz a bola correr!
10º~>boleiro não dribla..apenas ignora o adversario.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Piada - O Argentino em Porto Alegre

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Piada - A Punição

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.

Piada do Dia

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em Rio Grande do Sul, quando um deles foi atacado por um cachorro feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e bateu com toda a força que podia na cabeça
do cachorro.

O cão caiu morto e o amiguinho ficou apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava no local,
correu para ser o primeiro a cobrir a história fantástica e escreveu em seu caderninho:

"Jovem colorado salva amigo de animal feroz."

Nisso o menino diz:

- Mas eu não sou colorado!

- Desculpe-me, apenas presumi que fosse, já que
estamos na saída do estádio Olímpico e você está com a cara tão feliz.

E o repórter então corrigiu:

"Bravo pequeno palmeirense evita tragédia
com amigo."

- Mas eu também não sou palmeirense (Palmeira das Missões) - disse o menino novamente.

- Desculpe de novo, só presumi, estamos em
Porto Alegre e você não é colorado,
então deveria ser palmeirense.
Pra que time você torce?

- Sou gremista - responde o garoto.

E o repórter anotou no caderninho:

"Delinquente gremista assassina brutalmente adorável animal doméstico."

quinta-feira, 30 de abril de 2009

Piada do Dia

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

-É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual…

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso…?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas…

- Desculpe-me a curiosidade é escritora…?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens

Gerador de letras do Engenheiros do Hawaii (agora seja um Humberto Gessinger)

Gere letras iguais ao Engenheiros do Hawaii...

http://www.mundoperfeito.com.br/index.php

eu gerei uma letra, olhem só como que ficou...

O Panda é puto

O Panda é puto
O puto não pára ninguém
O Panda levou um chute na testa
O puto não pára ninguém

Bis

Qualquer mesa , seja bela
Bancos de memória, bancas de revistas
E o Mateus é calvo
E você está salvo
Um Concórdia . Um caderno
Um segundo eterno.
É jogar no inferno.
É fazer em beleza.
É cagar em tristeza.
mesa bela
O Panda é puto
O puto não pára ninguém

Atrás de um chute

Não importa se só pára
o que não tem importância
O Mateus já sabe
Somos um Panda sem infância
Atrás de um chute
Atrás de um Concórdia
Depois de um trago
Eu trago um caderno
E molho a testa
E moldo a mesa
Você é bela
sua mãe é bela
que importa um trago

Bis

Atrás de um chute
Atrás de um Concórdia
Para jogar
Para fazer
Para cagar e fazer estrago
Depois de um trago

Repita 94 vezes até ficar loiro(a) e burro(a).

As 27 verdades que você encontra num filme de sacangem...(+18)

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca ficam impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
Tem mais… Continue lendo aqui
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade. 7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete. 8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza. 9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

Sugestão de Vídeo: College Saga



College Saga é um RPG Live Action, vale a pena assistir, é muito engraçado.

Abaixo segue o video completo.

Fatos sobre jogos de RPG

0 - Regra do é sempre você
Você vai ser sempre o cara que é atacado, ou que tem que salvar o mundo, nunca em um rpg você é o cara que pode descansar o dia inteiro, ou aquele personagem que não faz nada o dia todo.

1 - Regra do dorminhoco
O personagem principal, adolescente, vai começar a aventura dormindo demais, sendo acordado por sua mãe e lembrado de que dormiu demais e perdeu o encontro com a namorada.

1.5 - Não diga que isso é plagio de zelda ocarina of time porque o link não tem mãe ( e muito menos namorada )
2 - ”Oh não, minha amada vila camponesa!”
A cidade, vila, cortiço ou planeta natal do herói geralmente será aniquilada de modo espetacular antes do final do jogo, às vezes antes mesmo da cena de abertura.

3 - Pensando com a cabeça errada (Regra do Hiro)
Não importa do que ela seja acusada ou quão misterioso sua origem seja, o herói sempre estará disposto a lutar até a morte pela garota que ele encontrou três segundos atrás.

4 - Corolário Cubic Zirconium
A misteriosa garota acima mencionada estará carregando um objeto que no final irá provar ser a chave para a salvação ou destruição do planeta.

5 - Regra do funcionamento do Logan
Personagens de RPG são jovens. Muito jovens. A idade média parece ser 15 anos, a não ser que o personagem seja um condecorado e experiente soldado, no caso o qual deverá ter no máximo 18 anos. Esses adolescentes comumente irão ter habilidades com diversas armas e magias, anos de experiência, e nunca irão se preocupar com seus pais dizendo para voltarem para casa antes do horário de ir para a cama. Em contraste, personagens com mais de vinte anos irão alegremente referir a eles mesmos como velhotes ultrapassados e estarão ansiosos para abrir caminho para a nova geração.

6 - Regra de um único parente
Praticamente não se escuta falar em personagens de RPG com os dois pais vivos. Como uma regra geral, protagonistas homens sempre terão apenas a mãe, e protagonistas mulheres sempre terão apenas o pai. O parente que está faltando desapareceu misteriosamente e tragicamente muitos anos atrás ou nunca sequer é mencionado. Freqüentemente o parente restante vivo irá encontrar um fim estranho apenas momentos depois do início do jogo, assim livrando o filho de obrigações filiais.

7 - Alguns me chamam de ....Tim?
Os bonzinhos sempre irão ter apenas o primeiro o nome, e os malvados apenas o último nome. Qualquer vilão que tiver apenas o primeiro nome irá ficar bonzinho em algum ponto do jogo. Os últimos nomes dos personagens bonzinhos podem ser mencionados no manual, mas nunca no jogo.

8 - Regra Nominal
Qualquer personagem que possua um nome tem alguma importância para o enredo do jogo. Contudo, se você é referido através de um substantivo possessivo (“Mãe do Chrono”), então você é supérfluo.

9 - Os Compulsórios
Sempre tem uma dungeon de fogo, uma dungeon de gelo, um labirinto no esgoto, uma floresta com neblina, um navio fantasma, uma mina, um labirinto de cristais brilhantes, um templo antigo cheio de armadilhas, um castelo mágico voador, e uma dungeon tecnológica.

10 - Regra da Luddite (ou Regra do George Lucas)
Falando em tecnologia, ela é naturalmente má e exclusiva da província dos vilões. Eles são aqueles com robôs, fábricas, megalópoles cyberpunk e estações de batalhas voadoras, enquanto os bonzinhos vivem em pequenas vilas em harmonia com natureza (apesar de que de alguma forma suas armas e/ou naves voadoras pesadamente armadas sejam excluídas disso).

11 - Vamos começar do começo (Regra do Megaman)
Sempre quando há uma continuação de RPG que contém o mesmo personagem principal de antes, o personagem irá começar com habilidades de um iniciante. Tudo que ele aprendeu no jogo anterior será perdido, assim como suas ultra-poderosas armas e equipamentos.

12 - Pequeno pobre herói rico (Regra do Meis)
Além disso, não importa o quão legal, rico e poderoso o herói ou sua família seja antes do começo do jogo, assim que você começar a jogar ele será um pé-rapado e/ou destituído de sua herança.

13 - Quanto mais alto o cabelo, mais perto de Deus (Regra do Goku)
Quanto mais esquisito o cabelo, mais importante será o personagem para o enredo.

14 - Princípio de Garrett
Não vamos brincar com as palavras: você é um ladrão. Você pode entrar na casa de praticamente qualquer pessoa como se a porta nem estivesse trancada. Você apenas entra e começa a procurar por coisas. Qualquer coisa que não esteja presa é sua para ficar com ela. Você quase sempre irá entrar na casa de perfeitos estranhos, roubar seu preciosos artefatos e conversar com eles como se fossem velhos vizinhos enquanto sai pela porta com a herança de família deles debaixo do braço. Infelizmente, isso nunca funciona em lojas.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

10 Frases para dizer quando seu chefe te pega no Msn

1 - Msn?? Que Msn?
2 - Estou tentando remover este programa do sistema...
3 - Estou fazendo um teste para comprovar que há um grande déficit de atenção quando se usa o msn, chefe!
4 - Não sei qual o filho da puta que usou meu computador e ainda entrou no msn chefe!
5 - É virus?
6 - Estou utilizando para um help desk, chefe!
7 - Estou apenas enviando um arquivo para o cliente, chefe!
8 - Cala boca que eu to no meio de uma partida de campo minado, chefe!
9 - Fogo!!!!!!!!!!!
10 - Fudeu...

domingo, 19 de abril de 2009

Piada Curtinha - Assalto no Banco

Um bando armado até os dentes invade um banco e depois de fazer todos os funcionários e clientes de reféns, o chefe do bando diz:
- Agora vamos prender todos os homens no cofre e estrupar todas as mulheres!
Nisso o gerente do banco diz:
- Pelo menos respeitem essa velha senhora...
E a velhinha fala:
- Cala Boca seu idiota! Você não entende nada de assalto!

10 Frases ditas antes da morte

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que aguenta mais um...
3 - o que acontece se eu apertar esse botão?
4 - vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - é uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!

Piada Curtinha - Namorada

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Então Saíram de carro para um passeio rm São José dos Campos. Depois de rodar 50 km, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela, toda assanhada disse:
- Se quiser pode ir mais longe.
Animado Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Piada do Dia - Desafio de Digitação

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você…

O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.

Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.

O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho de Jerusalém”.

A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas… Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb… Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM… Cai a luz… Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb

— Mas não pode ser… — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo…

Então os juizes respondem:

— Você esqueceu de algo muito importante: “SÓ JESUS SALVA!”

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Contato com a Realidade

Piada do Dia - Chamada Local

Em visita ao Brasil, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diabo" em cima da mesa. Curioso, ele pergunta:
- Para que sierves este telefono viermelho, señor Lula?
- Companhero Presidente, com esse telefone eu falo diretamente com o capeta!
- Con el capeta?
- Isso! O único "pobrema" é que a conta é muito cara! Mil Dólar o minuto"
- Nuessa! És Caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quiero uno desses para mi!
Então o argentino voltou para sua terra natal, instalou um telefone igual na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São Cinco Dólares Señor!
- Quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente Lula me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
- Sí, és verdad! - respondeu o telefonista - Mas su chamda és local!

Visite!!!

http://www.naosalvo.com.br

terça-feira, 14 de abril de 2009

Piada do Dia - Coisa de Intelectual

Estavam a bordo de um monomotor o Papa, George Bush, um jovem mochileiro e FHC.
De Repente, o piloto cominicou ao estranho grupo de passageiros que o motor do avião tinha pifado, não havia como evitar a queda do aparelho, e ele, o piloto, estava saltando de pára-quedas. Antes de Saltar avisou:
" Junto aos senhores há três pára-quedas. Dividam os três pelos quatro, como lhes parecer melhor."
Bush imediatamente se apropriou do primeiro pára-quedas, e antes de saltar, explicou:
" Sou o presidente da maior potência do Mundo, o mundo precisa de mim, não posso morrer agora."
FHC logo delcarou que não era só ó Presidente, mas também o homem mais inteligente do Brasil, por isso tinha que sobreviver a pane. E saltou.
Ficaram os dois últimos. O Papa então falou:
" Meu filho, você é jovem, eu sou um ancião. Pode usar o último pára-quedas, eu ficarei no avião, fazendo minhas orações."
O mochileiro, sensibilizado, esclareceu:
" Muito obrigado pela sua generosidade, Santidade, mas o sacrifício não é necessário.
Há dois pára-quedas para nós. O homem mais inteligente do Brasil saltou com a minha mochila..."

segunda-feira, 13 de abril de 2009

O Gato e a Impressora

Vejam só a interação entre um animal e a tecnologia..



Depois dessa ele nunca mais vai chegar perto de qualquer impressora...

Fatos sobre Chuck Norris - Parte II

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas.
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha?".
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
Chuck Norris zerou Crysis. No seu Atari.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris. Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota "Dattebayo"(que não significa nada).
Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. C
huck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick). Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This") O final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".
Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita. 20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck Norris
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Galileu Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .

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sábado, 11 de abril de 2009

Fatos sobre Chuck Norris - Parte I

Aqui estão alguns fatos sobre Chuck Norris que você tem obrigação de saber e de acreditar...

Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
Chuck Norris nasceu de pau duro.
Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.
Chuck Norris Joga GTA San Andreas no Dynavision.
Chuck Norris diz...E você apenas ouve.
Chuck Norris Mata cobra só de olhar para ela.
Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).
Chuck Norris é o cheat code de imortalidade de todos os jogos.
Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
Chuck Norris Não possui um 11º fato, pois não há o número 11 no mundo de Chuck Norris. Chuck Norris conjugando o verbo ser: "EU SOU".
Chuck Norris toma sol no Saara.
Chuck Norris faz bungee jump sem corda.
Chuck Norris tem 8 bolas quadradas.
Chuck Norris é o mecânico oficial do robo do Jaspion.
Chuck Norris ensinou ¼ seu conhecimento ao Mestre Splinter e ao Sr. Myagi.
Chuck Norris quem liberou a pesca no pantanal.
Chuck Norris joga FIFA 2009 no Master System.
Chuck Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só.
Chuck Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico. E ganha.
Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
Chuck Norris fala no celular dentro do Metrô.
Chuck Norris não tem um 24º fato, pois não há o número 24 no mundo de Chuck Norris.
Chuck Norris ouve cd no toca disco e vice-versa.
Chuck Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar.
Chuck Norris é quem afia a espada do Conan.
Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar ?, o idiota que escreveu isso vai morrer.).
Chuck Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor.
Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram. Chuck Norris bebe Dr. Jivago ( vodka ) no gargalo e pede mais.
Chuck Norris usa câmara de gás como sauna.
Chuck Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash.
Chuck Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo.
Chuck Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só.
Chuck Norris não toma leite, come a vaca.
Chuck Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE FILHOS DA PUTA ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM.)
Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.
Chuck Norris fala em russo em Botsuwana e é compreendido. Chuck Norris ligou pra todo mundo na lista telefônica.
Chuck Norris toca a campainha do vizinho e não corre. Chuck Norris conseguiu comprar ingressos pro show da Madonna pelo site da T4F.
Chuck Norris matou Odete Roitman. Chuck Norris foi operado da fimose com um serrote.
Chuck Norris sabe onde você mora (CUIDADO!)
Chuck Norris quando nada no mar é visto como um submarino de 3 Km no radar dos inimigos.
Chuck Norris come ovo, repolho e feijão e não peida.
Chuck Norris jogou Genius por 36 horas sem errar, na 37ª acabou a pilha.
Chuck Norris usa sal no café e ainda fica doce.
Chuck Norris terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Fisica Quantica. Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.
Chuck Norris foi pra Bahia e não comeu Acarajé.
Chuck Norris deu "caneta" no Saci Perere.
Chuck Norris abastece seu Ford Fusion a cada 100.000 km .
Se você duvida de Chuck Norris, duas palavras: Bye Bye. Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
Chuck Norris é fã do jogo Zelda, porque você acha que aquele idiota do Link ainda não morreu?
Isaac Newton descobriu a lei da gravidade, mais quem inventou foi Chuck Norris Chuck Norris é um via...*Ruído semelhante a execução do Roundhouse Kick* (desculpe o incomodo, o cara que escreveu morreu antes de terminar)
Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
Hello Kitty um dia mostrou a lingua pra Chuck Norris... Um dia... Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar uma falta e o golero gritou: "CHUTA COMO HOMEM!!". Nascia assim, a bola de futebol americano. Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrivel que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão. Uma vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua força. Se você tem mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você. A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck. Quando uma pessoa pensa em usar o nome de
Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
Quando Chuck Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos quais ele participou.
Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
Descobriram a força do Big Bang! 0,00000000000000000000000001 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são. Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
Chuck Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta abraçado ao seu escorregadio "cocô".
Chuck Norris matou a pessoa acima.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris usa IPod por cinco anos seguidos sem recarregar a bateria. Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
Chuck Norris consegue lavar água.
Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
O número de chamada de Chuck Norris era pi.
Este fato sobre Chuck Norris não existe.
Chuck Norris odeia 24.
E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão....... ops, ah....... nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuck Norris paga meia sem ser estudante.
Chuck Norris derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".
Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu numero favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
Chuck Norris consegue dividir até o infinito por zero, e assim se descobre o último algarismo do nº pi.
Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris.
Chuck é quem lança William Bonner na Noite! Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar,
Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.

Fonte:http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fatos_Sobre_Chuck_Norris