segunda-feira, 14 de junho de 2010

Frases para colocar no Subnick do Msn

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

Quem tudo quer, tudo pede!

Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

Roupa suja lava-se na máquina!

Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, toda a gente está farta!

Macaco velho não mete.

Quem o feio ama, namora em casa!

Para um bom entendedor, meia pala basta!

Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Depois da tempestade, o trânsito para!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

Quem com ferro fere, vai preso!

Antes tarde do que mais tarde.

Quando um não quer, o outro insiste!

Todo cuidado é porco.

Quem não tem cão não caça

Águas passadas, já passaram.

Quem vê cara não vê o resto.

Devagar nunca se chega.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem ama o feio, é cego.

Alegria de pobre, impossível.

Gato escaldado, morre.

Boca fechada, não fala.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Há males que vem para o pior.

Quem com ferro fere, com ferro feriu.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Copo vazio não pára de pé.

Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.

Pau que nasce torto fura o bolso da calça.

Todos os gordos fazem xixi por método braille.

Contra a esperteza, esperteza e meia.

Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.

Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)

Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras

Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sexo quando é bem feito é óptimo, mas quando é mal feito também é muito bom.

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?

A localização é óptima, mas a visão é um CÚ!

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.

O Pluto é filho da Pluta.

O sexo oral é mudo.

É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.

Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!

Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.

Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado

Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe.

Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas

O castrado não tá com essa bola toda

A carreira de fotografo é que nem SEXO.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz

Virgindade é como gelados: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

Virgindade não é pénalty: pode perder.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?

O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!

Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco

Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Não ligue para a vida, ela não tem telefone.

Para quem está se afogando, jacaré é tronco.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

A desculpa da abelha é pau não ser oco.

Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.

Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.

Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.

Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Eu não mato as aulas, são elas que me matam.

Quem morre de véspera é peru.

De onde se come o pão, não se come a carne.

Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.

Quem não tem cão instala um alarme.

Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.

Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?

Gay é como jacaré: Se defende com o rabo

Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Estupidez não é desculpa por não pensar…

Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)

Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…

Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…

Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!

Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

Excesso nunca é o suficiente.

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

É a geografia de uma garota que determina sua história.

Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..

O serviço público é o último recurso dos incompetentes…

O pior cego é aquele que anda sem bengala..

O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!

O problema das crianças é que elas não são descartáveis.

O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.

O manual é o melhor amigo das dúvidas…

O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…

Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.

Não mate aulas… elas é que te matam!

Não faça perguntas e não precisarei mentir.

Não responder também é uma resposta.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

Napoleão só perdeu uma batalha: a última.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!

Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca coma com o estômago vazio…

Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.

Nunca confie num cozinheiro magriçela.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…

Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…

O amor platónico é aquele do pescoço para cima.

O amor pode ser cego, mas não é burro!

O apressado come cru… mas não morre de fome!

O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…

O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.

O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.

O fígado faz mal à bebida…

O historiador é um profeta ao contrário…

O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.

O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.

Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…

Nada é tão ruim que não possa piorar…

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…

Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina

Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.

Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.

Águas passadas… não dão cólera!

Antes tarde do que… mais tarde.

Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.

É fazendo muita merda que se aduba a vida.

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.

Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Na vida tudo passa, até uva passa.

A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!

A violação é uma forma de violência contra a gramática.

E a zebra disse para a mosca: – Você está na minha lista negra!

Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.

O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

A justiça é cega, mas enxerga no escuro.

Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.

O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.

Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!

Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.

A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.

Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Final de Copa do Mundo [2]

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final
da Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e toma seu
lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado
dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se assento está
ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como
este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo,
e não o usa? O >homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela
faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos
juntos desde que nos casamos, em 1982. Surpreso, o outro
lhe diz:
- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você
não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua
esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa
que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos ficaram no velório...

Final da copa do mundo

Na final da copa do mundo o torcedor alemão achauma lampâda mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá - la , chegando lá o torcedor esfrega a lampâda e derrepente aparece um gênio e diz : Faça três pedidos . O torcedor então diz : quero que você ressucite minha mae que morreu na guerra e estou com muita saudade dela ! o gênio então fala : isso é muito difícil tente outro pedido . Então eu quero que você ressucite meu pai estou com muitas saudades dele o gênio então diz: Ah...não isso é muito difícil , tente outro pedido :Então eu quero que a Alemanha ganhe do Brasil na copa . O gênio então diz : Qual era o nome dos seus pais mesmo ?

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Únicos Sobreviventes

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

Muito Ricos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:

— Não vendo!

quarta-feira, 9 de junho de 2010

102 Coisas que aprendi jogando videogame - Parte Final

79- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.
80- BASCH LIVES!
81- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.
82- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.
83- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e jóias.
84- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.
85- Poções de cura são eficazes contra zumbis.
86- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.
87- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.
88- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.
89- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, incinerada, esmagada, explodida, desintegrada, ou todas as anteriores.
90- Dar saltos de dois metros é algo trival para lutadores.
91- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.
92- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.
93- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.
94- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.
95- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.
96- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.
97- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.
98- Qualquer um consegue respirar embaixo d'água.
99- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.
100- Pegue somente coisas brilhantes!
101- Na curva final, sempre passar devagar, porque sempre aparece outro carro do trânsito para você para bater.
102- Se passar muito devagar, o segundo colocado a 30 seg de distância te passa à 400Km/h e vai virar a mesma curva sem bater em ninguém e sequer tocar no freio.

terça-feira, 8 de junho de 2010

Velho Noob do Tibia xD

Outro viciado em Tíbia, vale a pena ver...

Minha mãe quebrou meu CD do Restart





hahahaha, esse moleque é muito fresco...

102 Coisas que aprendi jogando videogame - Parte 2

35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
36- Não existem castelos sem lava.
37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)
38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
40- Correr no gelo escorrega. Muito.
41- Nem todos os rios estão para nado.
42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.
43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.
46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.
47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.
48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.
49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.
50- Se alguém te disser " Pula na lava que dá vida ", pode pular.
51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.
52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.
53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.
54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra eletrica,ou um machado, etc.), as aparências enganam.
55- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço
56- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.
57- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.
58- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri - ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!
59- Todas armas atiram bolinhas amarelas
60- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.
61- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.
62- Dançar antes da luta ajuda bastante.
63- Por mais poderoso que você seja, por mais magias, armas e summons que você adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.
64- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.
65- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.
66- Os melhores itens você sempre ganha após já ter terminado o jogo.
67- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.
68- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando você esta em último lugar (ou penúltimo).
69- Se alguém supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda esta vivo.
70- É mais criativo mandar um exército de robos/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.
71- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.
72- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.
73- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.
74- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.
75- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.
76- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.
77- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.
78- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

O bêbado E o Cobrador De Ônibus

Certo dia um Bêbado Parou um Ônibus:
ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!

kkkkkk'
Dae Galera :)
Hj pra ficarmos bem humorados e termos uma boa noite de sono nada melhor qe uma piada engraçada!

43 Dicas de como irritar um metaleiro

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2.Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.
23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.
24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.
25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.
27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.
28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.
35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.
36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.
37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;
38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.
39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.
40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.
41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.
42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

102 Coisas que aprendi jogando videogame - Parte 1

1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4- Allejo foi melhor que Pelé.
5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
16- A vida não tem continues infinitos.
17- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI"
18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)
20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24- Quanto maior o lutador, pior ele é.
25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

domingo, 6 de junho de 2010

Sessão da Tarde em 15 minutos

Bom galera hoje vou postar uns vídeo muito bem bolados, vale a pena assistir, pra quem não sabe é como se fosse um resumo de todos os filmes que passaram na sessão da tarde...







Bom galera comentem o que acharam...