terça-feira, 23 de junho de 2009

Como Confundir um Idiota

Há mil e uma maneiras de confundir idiotas. Sim, tu sabes por experiência própria, mas não se pode confiar na tua capacidade de aprendizagem. Afinal, basta ver até onde ela te levou
Mas isso agora é passado. Eu, como boa pessoa que sou, decidi partilhar umas guias infalíveis contigo.
Este vídeo em inglês explica os 12 simples passos como enganar qualquer idiota. Até mesmo idiotas não tão idiotas quanto isso.
(Sim, um vídeo porra. Achas mesmo que me ia dar ao trabalho de fazer uma lista com os 12 passos, e traduzi-los só porque não entendes inglês!? Sou um homem ocupado. Já descobri o sacana do vídeo na net e já é muito! Ou achas mesmo que eu sei fazer coisas destas, e postá-las na net? Claro que não) .


Vídeo - Mulheres no Volante

Novas Regras de Conduta no Trabalho

INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:As cirurgias são proibidas.Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Lição de Vida

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida…
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro… A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: “Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA…”

sábado, 20 de junho de 2009

50 coisas para se fazer numa fila de banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Verdades sobre o Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:

Frases prontas no “quem sou eu”

Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha…
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Você é Viciado Em Age Of Empires?

Se seus amigos falam que você ta jogando muito Age of Empires mas você não quer acreditar, faça o teste abaixo. Marque quantos desses artigos se parece com você e leia o diagnóstico no final.


- Quando vai fazer compras no Centro da cidade, fica procurando de onde saem os aldeões;

-Quando esta em um chat conversando com alguém sempre digita '11" pra da risadas.

- Você fica no canal do MIRC discutindo com o Guner depois dele dizer que é o melhor.

- Depois de acordar a primeira coisa que você faz é "explorar" por recursos em volta da sua casa;

- Seu MIRC ta pra abrir automaticamente ao iniciar o PC e quando abre já vai direto no canal de #Age_of_Empires_2 perguntar: IPs??????

- Você arranja um carrinho de mão sempre que precisa andar mais depressa;

- Você fica indignado quando alguém que fala os astecas são ruins só porque não tem cavalos.

- Quando você vê alguém vestindo camisa vermelha você o ataca achando que é um inimigo;

- Quando você vê um quartel fica perguntando onde estão os men-at-arms;

- Ao ver um prédio em chamas, ajuda a combater o incêndio batendo com um martelo na base do prédio;

- As únicas carnes que você come são ovelha, Javali, ou de vez em quando peru;

- Você acha o SimCity uma porcaria porque não não tem como criar arqueiros e piqueiros pra defender sua cidade;

- Você visita o Site AgeMania.com umas 10 vezes por dia pra saber mais dicas;

- Você só tira 9,5 na prova de História Medieval porque sabe até quantos soldados morreram na Batalha de Agincourt;

- Você, ao sair de casa, fala: "prrrruue" ou "issssshh aahhh"

- Ao jogar qualquer jogo de computador, a primeira coisa que você faz é apertar H-C-C-C-C;

- Quando joga The Sims, você manda seus Sims irem até a borda do cenário procurar ovelhas ou veados;

- Ao achar uma árvore com frutas na rua, você fica perto esperando surgir um quadrado no chão para construir um moinho;

- Ao ver uma notícia sobre o desmatamento da floresta Amazônica, você desconfia que os culpados são os Celtas;

- Ao ver uma calça boca-de-sino, você pensa que é a calça de um Huskarl;

- Na escola ao ouvir o sinal do recreio, você se esconde achando que é o town bell;

- Ao ver um sujeito andando de carroça, você não resiste em perguntar quanto de ouro ele está transportando;

- De novo você encontra outro prédio em chamas, mas desta vez fica procurando em volta quem é que está atacando;

- Ao ver o entregador de Gás carregando um bujão, você foge de medo achando que é um Petardo;

- Lembra do 9,5 da prova de História? Você perde meio ponto porque responde sem pestanejar que a Era Feudal não durou mais que 11 minutos;

- Depois de fazer a feira da semana, você fica procurando onde está o moinho pra depositar as sacolas;

- Você vê uma pessoa parada na rua e quer clicar nela para coletar as frutas do arbusto na calçada.

- Se alguém fala mal do age of Kings, ele vira seu inimigo mortal;

- Você jamais retira seu CD do Age of Kings do drive;

- Você pensa que quem derrubou o muro de Berlim foi um onagro de cerco;

- Quando você vê um avião no céu, por um momento você fica aguardando ordens achando que é um cursor de mouse;

- Você instalou Age of Kings no computador da empresa escondido do seu chefe pra jogar na hora do almoço;

- Quando você fica sem grana pro sábado a noite, você fica ligando pro seus amigos dizendo: "Gold please!";

- Você simplesmente não consegue entender de maneira alguma como é que existem pessoas que não gostam de Age of Kings;

- Depois de levar o maior tombão da bicicleta, você é levado pro pronto-socorro e a primeira coisa que você quer saber é quantos pontos de vida você ainda tem;

- Sempre que você dobra uma esquina você fala: "Deheithe!"

- Quando você vê na rua um daqueles catadores de papel puxando um carrinho, você pergunta pra ele se ele é dos maias ou aztecas;

- No caso acima, você ainda aproveita pra perguntar quanto de ouro ele está carregando;

- Quando você fica com fome, você entra na cozinha e fala: "Food please!"

- Ao ver seu pai reclamando dos impostos, você sugere que ele pesquise a Cunhagem no mercado;

- Quando você vê um carro azul andando na rua você grita: "Cheater!!!" achando que é um carro cobra;

- Você sempre leva uma faquinha no bolso para o caso de topar com um lobo ou jaguar;

- Você cai na gargalhada quando seu colega diz que Age of Kings é bom mas não é o melhor jogo de todos os tempos;

- Você fica nervoso, tem tremedeira, sua frio e fica deprimido se fica muito tempo sem jogar Age of Kings;

- Você quase teve um "troço" quando soube que o GamingZone não ia mais dar suporte para Age of Kings;

- Você ouve as musiquinhas do jogo no seu aparelho de som;

- Você é adepto da anarquia porque possibilita criar huskarls no quartel;

- Quando um padre ou pastor acena para você de longe, você sai correndo achando que ele está tentando te converter pra equipe dele;

- Você entra num mercado e sai perguntando onde está o botão pra pesquisar cartografia;

- Você tem uns 20 wallpapers do Age of Kings no seu computador;

- Ao iniciarem uma obra perto da sua casa, você fica com medo que seja uma construção avançado de um inimigo querendo te "rushar";

- Você fica cerca de 2 minutos na igreja que é o tempo que leva pra pesquisar a fé;

- Você toma café da manhã na frente do computador enquanto joga um ramdom map;

- Você começa a achar que a Joana d'Arc é uma gata;

- Para você, pesquisar heated shot num mapa terrestre é um pecado capital;

- Seu nick é o nome de um herói ou unidade do Age of Kings;

- O ringtone do seu celular é a musiquinha do menu principal do Age of Kings;

- Você não conseguiu dormir direito enquanto não descobriu de uma vez por todas quem ganha num mano-a-mano entre um Samurai e um Guerreiro Jaguar;

- Você baixou umas 200 campanhas e uns 500 cenários da página do AgeBrasil.com;

- Você é uma enciclopédia ambulante de Age of Kings;

- Na festa á fantasia do colégio você se fantasiou de Cavaleiro Teutônico pintando uma cruz vermelha no roupão branco da sua mãe, vestindo uma toalha de mesa e colocando um balde preto na cabeça;

- Depois dessa festa você adquiriu o estranho cacoete de andar devagar com a mãozinha na cintura;

- Quando você vai ao circo e vê um cara montado no elefante, você fica doido pra saber onde acharam esse Modpack;

- Seus fimes prediletos são: Cruzada, Rei Arthur, Coração Valente, Linha do Tempo, Joana d'Arc, O Último Samurai, O Senhor dos Anéis e o 13° Guerreiro;

- Você sonha que está dentro do jogo, e você é um besteiro. Aí você é morto por um escaramuceiro, acorda assustado e fica o resto do dia praguejando porque o comandadnte não fez o upgrade para arbalest;

- Quando você tiver um filho, você pensa em dar a ele o nome de Gêngis Kahn ou Barbarossa;

- Você vai ao supermercado com um monte de pedaço de pau e diz que eles devem trocar por ouro aquilo.

-Você não consegue entender como o TITANIC afundou com tanta gente se a lotação máxima de todos os navios são de 20 passageiros.

- Você fica indignado com aquele "noob" que teve a ousada petulância de dizer que os coreanos são a melhor civilização do AoK;

- Quando está está estressado, você joga com 7 AI no hardest, num mapa de Arábia só pra relaxar um pouco;

- Você canta as músiquinhas do AoK no chuveiro;

- Quando você abre a geladeira e não tem nada pra comer você sussurra: "Cheese Steak Jimmy's";

- Você está jogando xadrez com seu colega e o cavalo dele coloca seu rei em Xeque, aí você fica todo afobado procurando cadê o piqueiro;

- Aliás, você nem chama o jogo de "xadrez". Você fala "regicídio";

- Você acha que os sem-teto que você viu na reportagem do telejornal na verdade são Hunos;