1. Pobre toma cerveja em copo de requeijão.
2. Pobre esquenta a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
3. Pobre anda pendurado na porta do ônibus.
4. Pobre lambe a tampa metálica do Iogurte.
5. Pobre coloca Bombril na antena da TV.
6. Pobre coloca biquíni e toma sol na laje ou atrás da casa.
7. Pobre corre atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
8. Pobre entra na loja perguntando os preços para o vendedor e diz que: "Só estou dando uma olhadinha...".
9. Pobre faz jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
10. Pobre fica balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
11. Pobre aproveita garrafa plástica de refrigerante e coloca água na geladeira.
12. Pobre seca tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
13. Pobre recebe visita e mostra a casa toda.
14. Pobre compra carro novo e não tira o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
15. Pobre amarra cachorro com fio de luz. 16. Pobre lambe ponta de borracha para apagar o erro.
17. Pobre corre a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
18. Pobre usa pregador de roupa (ou clips) para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar. 19. Pobre joga algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
20. Pobre passa cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
sábado, 16 de maio de 2009
Comparações Nerds
Pessoa normal: Você me jogou fora!
Nerd: Você me deletou com shift+del!
Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: Deu bsod no relacionamento.
Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.
Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…
Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…
Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.
Nerd: Já eram as partições do nosso amor.
Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.
Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.
Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.
Pessoa normal: Eu fui trocado por outro.
Nerd: Ela vendeu o Mac e comprou um PC.
Pessoa normal: Hoje eu broxei…
Nerd: Meu link tá down…
Pessoa normal: Dei três sem tirar de dentro.
Nerd: Fiz 3 uploads sem cair o link.
Pessoa normal: Que bunda!
Nerd: Que backdoor!
Pessoa normal: Peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!
Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.
Nerd: Você me deletou com shift+del!
Pessoa normal: Levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: Deu bsod no relacionamento.
Pessoa normal: O relacionamento não vai bem.
Nerd: Meu namoro tá cheio de bad blocks…
Pessoa normal: Meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: Meu coração está com 100% de fragmentação…
Pessoa normal: Nosso amor foi destruído.
Nerd: Já eram as partições do nosso amor.
Pessoa normal: Eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.
Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.
Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o HD Hot Swap.
Pessoa normal: Eu fui trocado por outro.
Nerd: Ela vendeu o Mac e comprou um PC.
Pessoa normal: Hoje eu broxei…
Nerd: Meu link tá down…
Pessoa normal: Dei três sem tirar de dentro.
Nerd: Fiz 3 uploads sem cair o link.
Pessoa normal: Que bunda!
Nerd: Que backdoor!
Pessoa normal: Peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!
Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.
Piada - Médico Esperto
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
‘Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.’
E pensou: ‘Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana’.Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:- Pois não, o que o traz até aqui?- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico:- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido? E o médico imediatamente:- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!O advogado saiu puto da vida pensado: ‘Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.’ Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e….- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado:- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?O médico sem pestanejar:- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.- O pote 13 de novo não, pô!- Maravilha, recuperou a memória, está curado!E o advogado, puto da vida… Nos pensamentos: ‘Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance…’Uma semana depois la estava o advogado novamente e…- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…O médico pensou um pouco e solicitou:- Enfermeira, o pote número…- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… Vou foder com todo mundo!…- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!
‘Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.’
E pensou: ‘Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana’.Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:- Pois não, o que o traz até aqui?- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico:- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido? E o médico imediatamente:- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!O advogado saiu puto da vida pensado: ‘Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.’ Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e….- Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o advogado:- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?O médico sem pestanejar:- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.- O pote 13 de novo não, pô!- Maravilha, recuperou a memória, está curado!E o advogado, puto da vida… Nos pensamentos: ‘Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance…’Uma semana depois la estava o advogado novamente e…- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…O médico pensou um pouco e solicitou:- Enfermeira, o pote número…- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… Vou foder com todo mundo!…- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Mandamentos Vikings - Parte I
1. Você era, é, e sempre será pagão
2. Odin é tudo!
3. Tenha cabelo comprido
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3
5. Faça chapinha. Os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI
6. Não fale que você fez chapinha: para os outros é tudo natural
7. Vocês só têm um propósito: ir para Valhalla. O resto é nada
8. Seja fiel a Odin
9. Odin não usa camisas, então você também não deve
10. Odin não é gay
11. Use calças apertadas, mas não tão apertadas. Lembre-se da regra #10
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1
13. Você é épico, mas não é Power Metal (regra #10)
14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade
15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de Viking Metal, você é alguém do Enslaved
16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles; lembre-se Odin que te inspirou, (regra #8)
17. Não seja como o Enslaved
18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10
20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
21. Matar é crime, e dá cadeia
22. Se você vir um emo, as regras #20 e #21 não são mais aplicadas a você
23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: vikings. Se tornar repetitivo, não se preocupe, ninguém entende o que você canta
24. Não existe regra número 24
25. Se entenderem, cante em uma língua que poucos conheçam; tente Esperanto
2. Odin é tudo!
3. Tenha cabelo comprido
4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3
5. Faça chapinha. Os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI
6. Não fale que você fez chapinha: para os outros é tudo natural
7. Vocês só têm um propósito: ir para Valhalla. O resto é nada
8. Seja fiel a Odin
9. Odin não usa camisas, então você também não deve
10. Odin não é gay
11. Use calças apertadas, mas não tão apertadas. Lembre-se da regra #10
12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1
13. Você é épico, mas não é Power Metal (regra #10)
14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade
15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de Viking Metal, você é alguém do Enslaved
16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles; lembre-se Odin que te inspirou, (regra #8)
17. Não seja como o Enslaved
18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.
19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10
20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.
21. Matar é crime, e dá cadeia
22. Se você vir um emo, as regras #20 e #21 não são mais aplicadas a você
23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: vikings. Se tornar repetitivo, não se preocupe, ninguém entende o que você canta
24. Não existe regra número 24
25. Se entenderem, cante em uma língua que poucos conheçam; tente Esperanto
Assinar:
Postagens (Atom)