43 Dicas de como irritar um metaleiro

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2.Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

11. Comente que todo metal lhe parece igual.

12. Pergunte se é vinil que está tocando?

13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).

15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.

23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.

24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.

25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.

27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.

30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.

31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.

32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.

33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.

34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.

36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;

38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.

39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.

42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

102 Coisas que aprendi jogando videogame - Parte 1

1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4- Allejo foi melhor que Pelé.
5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
16- A vida não tem continues infinitos.
17- "Winners don't use drugs - William S. Sessions - FBI"
18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)
20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24- Quanto maior o lutador, pior ele é.
25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

Sessão da Tarde em 15 minutos

Bom galera hoje vou postar uns vídeo muito bem bolados, vale a pena assistir, pra quem não sabe é como se fosse um resumo de todos os filmes que passaram na sessão da tarde...

Bom galera comentem o que acharam...

Prova da Polícia Militar RJ

**Matemática**

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.

(b) Uma cervejinha e um Punto 0 km.

(c) Uma caixa de cervejinhas, um Punto 0km e uma cobertura em Ipanema.

(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2)Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

**Português**:

1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:
(a) Um filho da mãe e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da mãe tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da mãe têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da mãe que tinha mais é que morrer.

**Física**:

1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão do BOPE parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h.Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

**Química**:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina

Piada Dupla do domingo

Os Gatos.

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
_ Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar
.E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, em vez de gato, e receita:
_ Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
_ E o gado, melhorou ?
_ Gado? Não doutor, eu falei gato.
_ O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
_ Sim, o senhor mandou, eu dei.
_ E o gato morreu?
_ Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

Tezon...

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"_ Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.O italiano: treze centímetros.E o japonês: cinco centímetros.Total: trinta centímetros certinho...
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"_ Se zaponeis non tá com tezon, molia tudo né???!!!"