Lição de Vida

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida…
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro… A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: “Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA…”

50 coisas para se fazer numa fila de banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Verdades sobre o Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:

Frases prontas no “quem sou eu”

Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha…
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.

Como se livrar da Sogra

Você é Viciado Em Age Of Empires?

Se seus amigos falam que você ta jogando muito Age of Empires mas você não quer acreditar, faça o teste abaixo. Marque quantos desses artigos se parece com você e leia o diagnóstico no final.


- Quando vai fazer compras no Centro da cidade, fica procurando de onde saem os aldeões;

-Quando esta em um chat conversando com alguém sempre digita '11" pra da risadas.

- Você fica no canal do MIRC discutindo com o Guner depois dele dizer que é o melhor.

- Depois de acordar a primeira coisa que você faz é "explorar" por recursos em volta da sua casa;

- Seu MIRC ta pra abrir automaticamente ao iniciar o PC e quando abre já vai direto no canal de #Age_of_Empires_2 perguntar: IPs??????

- Você arranja um carrinho de mão sempre que precisa andar mais depressa;

- Você fica indignado quando alguém que fala os astecas são ruins só porque não tem cavalos.

- Quando você vê alguém vestindo camisa vermelha você o ataca achando que é um inimigo;

- Quando você vê um quartel fica perguntando onde estão os men-at-arms;

- Ao ver um prédio em chamas, ajuda a combater o incêndio batendo com um martelo na base do prédio;

- As únicas carnes que você come são ovelha, Javali, ou de vez em quando peru;

- Você acha o SimCity uma porcaria porque não não tem como criar arqueiros e piqueiros pra defender sua cidade;

- Você visita o Site AgeMania.com umas 10 vezes por dia pra saber mais dicas;

- Você só tira 9,5 na prova de História Medieval porque sabe até quantos soldados morreram na Batalha de Agincourt;

- Você, ao sair de casa, fala: "prrrruue" ou "issssshh aahhh"

- Ao jogar qualquer jogo de computador, a primeira coisa que você faz é apertar H-C-C-C-C;

- Quando joga The Sims, você manda seus Sims irem até a borda do cenário procurar ovelhas ou veados;

- Ao achar uma árvore com frutas na rua, você fica perto esperando surgir um quadrado no chão para construir um moinho;

- Ao ver uma notícia sobre o desmatamento da floresta Amazônica, você desconfia que os culpados são os Celtas;

- Ao ver uma calça boca-de-sino, você pensa que é a calça de um Huskarl;

- Na escola ao ouvir o sinal do recreio, você se esconde achando que é o town bell;

- Ao ver um sujeito andando de carroça, você não resiste em perguntar quanto de ouro ele está transportando;

- De novo você encontra outro prédio em chamas, mas desta vez fica procurando em volta quem é que está atacando;

- Ao ver o entregador de Gás carregando um bujão, você foge de medo achando que é um Petardo;

- Lembra do 9,5 da prova de História? Você perde meio ponto porque responde sem pestanejar que a Era Feudal não durou mais que 11 minutos;

- Depois de fazer a feira da semana, você fica procurando onde está o moinho pra depositar as sacolas;

- Você vê uma pessoa parada na rua e quer clicar nela para coletar as frutas do arbusto na calçada.

- Se alguém fala mal do age of Kings, ele vira seu inimigo mortal;

- Você jamais retira seu CD do Age of Kings do drive;

- Você pensa que quem derrubou o muro de Berlim foi um onagro de cerco;

- Quando você vê um avião no céu, por um momento você fica aguardando ordens achando que é um cursor de mouse;

- Você instalou Age of Kings no computador da empresa escondido do seu chefe pra jogar na hora do almoço;

- Quando você fica sem grana pro sábado a noite, você fica ligando pro seus amigos dizendo: "Gold please!";

- Você simplesmente não consegue entender de maneira alguma como é que existem pessoas que não gostam de Age of Kings;

- Depois de levar o maior tombão da bicicleta, você é levado pro pronto-socorro e a primeira coisa que você quer saber é quantos pontos de vida você ainda tem;

- Sempre que você dobra uma esquina você fala: "Deheithe!"

- Quando você vê na rua um daqueles catadores de papel puxando um carrinho, você pergunta pra ele se ele é dos maias ou aztecas;

- No caso acima, você ainda aproveita pra perguntar quanto de ouro ele está carregando;

- Quando você fica com fome, você entra na cozinha e fala: "Food please!"

- Ao ver seu pai reclamando dos impostos, você sugere que ele pesquise a Cunhagem no mercado;

- Quando você vê um carro azul andando na rua você grita: "Cheater!!!" achando que é um carro cobra;

- Você sempre leva uma faquinha no bolso para o caso de topar com um lobo ou jaguar;

- Você cai na gargalhada quando seu colega diz que Age of Kings é bom mas não é o melhor jogo de todos os tempos;

- Você fica nervoso, tem tremedeira, sua frio e fica deprimido se fica muito tempo sem jogar Age of Kings;

- Você quase teve um "troço" quando soube que o GamingZone não ia mais dar suporte para Age of Kings;

- Você ouve as musiquinhas do jogo no seu aparelho de som;

- Você é adepto da anarquia porque possibilita criar huskarls no quartel;

- Quando um padre ou pastor acena para você de longe, você sai correndo achando que ele está tentando te converter pra equipe dele;

- Você entra num mercado e sai perguntando onde está o botão pra pesquisar cartografia;

- Você tem uns 20 wallpapers do Age of Kings no seu computador;

- Ao iniciarem uma obra perto da sua casa, você fica com medo que seja uma construção avançado de um inimigo querendo te "rushar";

- Você fica cerca de 2 minutos na igreja que é o tempo que leva pra pesquisar a fé;

- Você toma café da manhã na frente do computador enquanto joga um ramdom map;

- Você começa a achar que a Joana d'Arc é uma gata;

- Para você, pesquisar heated shot num mapa terrestre é um pecado capital;

- Seu nick é o nome de um herói ou unidade do Age of Kings;

- O ringtone do seu celular é a musiquinha do menu principal do Age of Kings;

- Você não conseguiu dormir direito enquanto não descobriu de uma vez por todas quem ganha num mano-a-mano entre um Samurai e um Guerreiro Jaguar;

- Você baixou umas 200 campanhas e uns 500 cenários da página do AgeBrasil.com;

- Você é uma enciclopédia ambulante de Age of Kings;

- Na festa á fantasia do colégio você se fantasiou de Cavaleiro Teutônico pintando uma cruz vermelha no roupão branco da sua mãe, vestindo uma toalha de mesa e colocando um balde preto na cabeça;

- Depois dessa festa você adquiriu o estranho cacoete de andar devagar com a mãozinha na cintura;

- Quando você vai ao circo e vê um cara montado no elefante, você fica doido pra saber onde acharam esse Modpack;

- Seus fimes prediletos são: Cruzada, Rei Arthur, Coração Valente, Linha do Tempo, Joana d'Arc, O Último Samurai, O Senhor dos Anéis e o 13° Guerreiro;

- Você sonha que está dentro do jogo, e você é um besteiro. Aí você é morto por um escaramuceiro, acorda assustado e fica o resto do dia praguejando porque o comandadnte não fez o upgrade para arbalest;

- Quando você tiver um filho, você pensa em dar a ele o nome de Gêngis Kahn ou Barbarossa;

- Você vai ao supermercado com um monte de pedaço de pau e diz que eles devem trocar por ouro aquilo.

-Você não consegue entender como o TITANIC afundou com tanta gente se a lotação máxima de todos os navios são de 20 passageiros.

- Você fica indignado com aquele "noob" que teve a ousada petulância de dizer que os coreanos são a melhor civilização do AoK;

- Quando está está estressado, você joga com 7 AI no hardest, num mapa de Arábia só pra relaxar um pouco;

- Você canta as músiquinhas do AoK no chuveiro;

- Quando você abre a geladeira e não tem nada pra comer você sussurra: "Cheese Steak Jimmy's";

- Você está jogando xadrez com seu colega e o cavalo dele coloca seu rei em Xeque, aí você fica todo afobado procurando cadê o piqueiro;

- Aliás, você nem chama o jogo de "xadrez". Você fala "regicídio";

- Você acha que os sem-teto que você viu na reportagem do telejornal na verdade são Hunos;